吃完晚飯之後久違地一個人去逛了夜路vv好喜歡這樣的夜色。
因為春節的關係路上沒有什麼人，安靜的味道像酵母一樣一點點在耳邊蓬鬆開來的感覺，非常愜意。


從外婆家出來，對門的小路沒有路燈。因為回家也不順路，晚上的時候從來沒有一個人走過。今天心血來潮就小小地溜達了過去。
小路上幾乎只有我一個人。路兩旁停著的車子倒很多。一個個老實地伏著，也不知是就要在這樣清閒的日子里昏沉睡去還是在等著什麼。
也沒什麼風。本來想著夜風興許會吹得自己縮成一團，結果只是夜色更涼而已。卻是撫在臉上也不叫人討厭的沁涼。心裡小小地雀躍了一下。


走到近大道的街，燈光澄澈地亮起來。來來往往的人也增加，不過都是匆匆步伐。
旁邊很是親切的旅店燈火通明，門口擁了一些似是旅客之類的人群。閒談著，在暖橘色的路燈下是頗溫愜的風景。
街角不留神的地方會竄出有著精緻條紋的花貓，輕巧靈快的步伐從眼角一閃而過。然後再一拐，就到了大道上。


平時車流不斷的大道如今顯得尤其安靜。丁字路的交叉口有在等紅燈的大巴。引擎的聲音在稍起的夜風中很合契，叫人心緒平靜。
車站上有在等下一班公交的人跺著腳打電話，呼出的白氣帶著不知是歉意還是笑意消散在半空。


再向前就到了自家門前的小路。有著路燈，但燈光稀稀落落，和大道的敞亮不怎麼好比。
透過被砍過枝椏的樹有一綽沒一綽地瀉下來。
以往照過寫真的樹杈已經剩得不多。所留無幾地擺出古怪的上舉姿勢。


依舊是安靜。
整個世界的聲音都被隔絕在遙遠的另一個地方。
心跳得很慢。呼吸平和。所有的喧囂焦躁都被沉在最下方。
好喜歡這樣的時刻。

就是，偶爾回歸一下原點也不錯，的感覺。


第一次踏入同人圈子是在初中的時候。
那個時候的喜歡比任何人想象中的都要簡單，一部漫畫，一篇好文，愛上這個世界就足夠足夠。
從來沒敢想過自己可以感染別人的喜怒哀樂，也從來沒有想過要以此得到別人讚賞的糖果。只是單純地想把自己腦子里的故事變成文字，就算只是禁錮在自己的小小世界再無他人知曉。


07年的暑假，我坐在電腦桌前戰戰兢兢地敲下屬於自己故事的第一個字。然後後面的故事便像開了閘一樣水瀉。往往一個下午就能完成一個故事。一邊是沾沾自喜又萬分歡欣的心情，一邊還是完成了豪業壯舉一般的滿足感。


那個時候的愛還是白黑。
現在想來甚至有了想自嘲[這就是我漫漫冷西皮之路的發端]的心情。
然而當時的自己，一定從來沒有哀歎過冷西皮這樣的事。


那時的自己，究竟和現在的自己哪裡不一樣。
現在的自己，總是在敲下故事的第一個字的時候就開始猶豫。




「這樣寫真的好嗎」
「總感覺哪裡不太對啊」


「這個劇情萌度不夠」


「OOC了呢」




「原作的梗太少了」
「寫不下去啦……」


有的時候真的忍不住想要問自己。
我真的是在進步嗎？不是安於現狀？不是過度苛刻？不是自暴自棄？


腦子里不停叫囂著我想要更棒的劇情。想要。想要。想要更畫面感的描寫。想要。想要。但也想要乾淨的文字。想要更多更多的捏他。也想要能夠將它們串成流暢故事的能力。
想要。好想要。
卻又一邊以各種藉口推脫著，寫文的次數越來越少，幾乎變成一年最多兩次的樣子。
寫文是什麼變成這麼困難的事情的？
一句話反復琢磨，最後還是刪去。
一個開頭換了N種寫法，最後還是刪去。
一段情節腦袋裡轉了又轉，最後還是變不成文字。
什麼都沒有長進。只有虛榮心不停膨脹著一天又一天一年又一年。
抱怨著。焦慮著。故事依舊不會擅自進行。
好痛苦。
可是為什麼痛苦的不是故事無法繼續。為什麼痛苦的是「繼續故事」這一件事。

如果你真心喜歡寫小說，你不應該有煎熬的感覺，有那種我在期待好事會發生的感覺。如果你非常認真地期待燈光亮起和掌聲響起的時候，或許你真正熱愛的是之後發生的那件事情，而不是創作本身。

不想這樣。
可初衷不知不覺就改變。自己的身邊圍著喜歡自己的文字的人們。想要聽到她們說好棒這樣的話。想要得到認可。想要以此來說，我在回應你們的期待。


也許又變成只身一人之後…。
可到了那時候，身邊能分享的人又誰都不在。





























































いつか　今ここで決めた意味が当たり前になるように
到什麼時候 我在這里所決定的意義會變得理所當然